31 офис шеги, които ще накарат работния ви ден да лети

Вместо да оставим 40-часовата работна седмица да ви свали, решихме, че може да се насладите на шеги относно работата, за да ви облекчи настроението в средата на седмицата. Независимо дали влачите краката си в понеделник или се събуждате убедени, че е петък, но бързо научихте, че е само сряда, вие сте попаднали на правилното място.

Тези офис шеги са толкова забавни, че ще направят деня ви по-добър - или поне ще ви отнемат от това, за което работите за няколко минути. Плюс това, когато се приберете и децата ви попитат какво сте направили днес, можете да им кажете, че сте успели да поръсите малко хумор в работния си ден.

Ако някое от тях ви накара да се смеете на глас, споделете ги с колега, който би могъл да използва и пикап - или дори с шефа си, ако се осмелите.

И преди да започнем, само не забравяйте: наградата за добре свършена работа винаги е повече работа ,

1. Един човек влиза на интервю за работа и сяда с шефа.
Шефът го пита: 'Какво мислиш, че е най-лошото ти качество?'
Човекът казва: „Вероятно съм твърде честен.“
Шефът казва: „Това не е лошо, мисля, че честността е добро качество.“
Човекът отговаря: „Не ме интересува какво мислиш!“

2. Защо служителят беше уволнен от фабриката на календара?
Той си взе почивен ден.

3. В годишния ми преглед на резултатите се казва, че ми липсват „страст и интензивност“. Предполагам, че мениджмънтът не ме е виждал сам с Биг Мак.

4. Служител се запознава с новите си колеги, когато се появи темата за последната й работа. Една колежка пита защо е напуснала тази работа.
- Това беше нещо, което шефът ми каза - отговори жената.
'Защо? Какво каза той?' - попита колегата.
'Ти си уволнен.'

5. Ето някои съвети: На интервю за работа им кажете, че сте готови да дадете 110 процента. Освен ако не кандидатствате за статистик.

6. Докато бях на обяд, колегата ми отговори на телефона ми и каза на обаждащия се, че ще се върна след 20 минути. Жената попита: „Това ли е 20 минути централно стандартно време?“

7. Когато шефът ми ме попита кой е глупавият, аз или него? Казах му, че всеки знае, че не наема глупави хора.

8. Уволнен съм от бюрото за безработица в петък. Шефът ми каза: „Почистете бюрото си и ще се видим в офиса в понеделник.“

9. Когато моят колега отговори на телефона му, обърканата жена от другата страна попита: „Кой е това?“
- Това е Стив. С кого искахте да говорите? “
След пауза: „Току-що казахте кого?“
'Да направих го.'
Жената отговори: „Имам грешен номер“ и затвори.

10. Някой е откраднал моя Microsoft Office и те ще плащат за него ... Имате моята дума.

11. Вчера на работа видях някой да е ужасно неефективен и му казах: „Пич, това определено те забавя.“ Той отговори: 'Да, така е, но аз съм в бизнеса с преработка на кухнята, така че аз трябва да съм контрапродуктивна.'

12. Отказах се да повярвам, че баща ми пътен работник краде от работата си, но когато се прибрах, всички знаци бяха там.

13. Днес отидох на интервю за работа в офис. Интервюиращият ми каза, че ще започна от 2000 долара на месец и след 6 месеца ще съм на 2 500 долара на месец.
Казах им, че ще започна след 6 месеца.

14. Кой е най-добрият начин да спечелите малко богатство на фондовия пазар? Започнете с голямо богатство.

15. Отвори се нов малък бизнес и един от приятелите на собственика уреди цветя да бъдат изпратени, за да отбележат повода и да пожелаят късмет на собственика.

Цветята надлежно пристигнаха на новия бизнес сайт и собственикът на бизнеса прочете придружаващата картичка, за да открие: „Почивай в мир“. Собственикът на бизнеса звънна на приятеля си и му каза какво чете картата. Приятелят се ядосал и се обадил на цветарката да се оплаче.

След като разказа на цветарката за очевидната грешка и колко е ядосан, цветарката каза: „Господине, наистина съжалявам за грешката, но вместо да се ядосате, трябва да помислите за това: Някъде днес се провежда погребение и имат цветя с бележка, която гласи: „Поздравления за новото ви местоположение“.

16. Нашите компютри започнаха да работят днес, така че трябваше да направим всичко ръчно. Отне ми 20 минути, за да разбъркам картите за пасианс.

17. Служител отива да види своя ръководител. „Шефе - казва той, - утре правим тежко почистване на къщи, а съпругата ми има нужда от мен, за да помогна с таванското помещение и гаража, да се премествам и пренасям.“ „Извинявай, но ние сме с къси ръце“, отговаря шефът. 'Не мога да ти дам почивния ден.' 'Благодаря, шефе', казва служителят. - Знаех, че мога да разчитам на теб!

18. Нямам нищо против да идвам на работа, това е осемчасовото изчакване да се прибера вкъщи, не издържам.

19. Обичам работата си. Напоследък колегите пишат имена върху храната в хладилника на офиса. В момента ям кисело мляко, наречено Сюзън. Колко сладко!

20. Пенсионирането е прекрасно. Не прави нищо, без да се притеснявате да ви хванат.

21. Напуснах работата си в завода за хелиев газ. Отказах да се говори с този тон на глас!

22. Дъщеря ми ми каза, че иска да бъде таен агент. Само въз основа на това не мисля, че би била добър секретен агент.

23. Работодател: Имаме нужда от някой, който отговаря за работата.
Кандидат за работа: Сър вашето търсене приключва тук! В предишната ми работа, когато нещо се обърка, всички казваха, че съм отговорен.

24. Всичко, което искам, е шанс да докажа, че парите не могат да ме направят щастлив.

25. Двама фабрични работници говорят. Жената казва: „Мога да накарам шефа да ми даде почивен ден“. Човекът отговаря: 'И как бихте направили това?' Жената казва: „Само изчакайте и вижте“. След това тя виси с главата надолу от тавана. Шефът влиза и казва: 'Какво правиш?' Жената отговаря: „Аз съм електрическа крушка“. Тогава шефът казва: „Работи толкова много, че си полудял. Мисля, че трябва да си вземеш почивния ден. Мъжът започва да я следва и шефът казва: 'Къде отиваш?' Мъжът казва: „И аз се прибирам вкъщи. Не мога да работя в тъмното.

26. Някои хора казват, че чашата е наполовина пълна. Някои казват, че чашата е наполовина празна. Инженерите казват, че стъклото е два пъти по-голямо от необходимото.

27. Шеф: Вярвате ли в живота след смъртта?
Служител: Не, защото няма доказателство за това.
Шеф: Ами сега има! След като вчера си тръгнахте, че казахте, че трябва да отидете на погребението на баба ви, тя се обади в офиса, който ви търси.

28. Шефът ми ми каза, че няма такова нещо като проблеми, а само възможности. Казах си: „Това е страхотно. Ами имам сериозна възможност за пиене. '

29. Когато започнах да работя тази сутрин, шефът ми нахлу до мен и каза: „Вчера сте пропуснали работа, нали?“ Казах, 'Не, не особено.'

30. Получих работа в офис без хартия. Всичко беше чудесно, докато не се наложи да използвам банята.

31. Бил влиза в кабинета на шефа си един ден и казва: „Сър, аз ще бъда прав с вас, знам, че икономиката не е страхотна, но имам три компании след мен и бих искал с уважение поискайте повишение. '
След няколко минути тормоз. накрая шефът се съгласява да му даде 5-процентово увеличение, а Бил щастливо става да си тръгне.
- Между другото - пита шефът, докато Бил напуска кабинета си, - кои три компании следват?
Бил отговаря: „Електрическата компания, водната компания и телефонната компания.“