29 училищни вицове, които ще накарат вашите съученици и учител да се разпаднат

Хумор

Аааа, училище. Изключете най-добрите години от живота, когато единствената ви отговорност е да усвоите нови знания, които никой няма да ви обвинява, че сте забравили по-късно. Разбира се, клас по математика може усеща се като плъзгане, но просто изчакайте, докато сте на двадесет години, опитвайки се да разберете FICO проценти и кредитни оценки без учител, с който можете да седнете няколко минути след клас, за да отговорите на вашите въпроси.

Като цяло, за да цитирам моя добър приятел Peaches, 'стойте в училище, защото това е най-доброто.' Но кой казва, че най-добрият не може да стане още по-добър с малко споделен хумор?

Независимо дали търсите перфектната шега, която да опише най-новата ви задача по домашна работа, или просто искате да накарате съучениците си да се смеят на обяд, ние съставихме 29 училищни вицове, подходящи за възрастта, които дори ще се кикотят от вашия учител.

Основно училище

Защо рибите са толкова умни? Те пътуват в училищата!

Какво наричате стегозавър с моркови в ушите? Всичко, което искате, не може да ви чуе.

Кой е любимият клас на вещицата? Правопис!

Защо слонът не използва компютъра? Той се страхува от мишката.

Какво каза математическата книга на молива? Имам много проблеми.

Защо книгата беше в болницата? Боли гръбнака.

Чух, че поставят ново крило в училището. Това е вярно, но все още няма да лети.

В каква школа ходиш, ако си човек със сладолед? Училище Sundae.

В какво училище ходиш, ако си сърфист? Пансион.

Защо не беше учител по геометрия в училище? Защото тя изкълчи ъгъла си!

Защо магьосниците се справят толкова добре в училище? Страхотни са в триковите въпроси.

Как се удави студентът по география? Оценките му бяха под ниво С.

Средно училище

Учител: Можете ли да ни кажете къде са подписали Декларацията за независимост?
Студент: Разбира се, госпожо. На дъното.

Кога театърът е тромав? Когато завесата падне.

Момче се връща от училище и майка му го пита: 'Какво научихте днес?' Той отговаря: „Не е достатъчно, те ме карат да се върна утре“.

Защо училището беше по-лесно за пещерните хора? Нямаше история за изучаване!

Книга, която никога не е била написана: Кога започва училището? от Уенди Белингс

Учител: Тази сутрин ще имаме само половин учебен ден ...
Студенти: YAYYYY!
Учител: Тогава ще имаме другата половина днес следобед.

Мама: С какво се занимавахте днес в училище?
Хлапе: Играхме на гадаене.
Мама: Мислех, че имаш тест по математика.
Хлапе: Точно така.

Как се удави студентът по география? Оценките му бяха под ниво С.

Един учител казва на своя ученик: „Матю, трябваше да те изпращам в офиса на директора всеки ден тази седмица. Какво имаш да кажеш за себе си? Ученикът отговаря: „Радвам се, че е петък!“

Гимназия

Хвърлих стария си лаптоп в океана. Сега има Dell rollin 'в дълбочината.

Двама гимназисти обсъждат плановете си за след колежа. Единият казва на другия: „Планирам да се занимавам със земеделие. Баща ми го прави и това прави добри пари. ' Вторият пита: „Какъв тип земеделие? Пшеница, царевица, добитък? Първите отговори: „Не познавам човека, има толкова много полета за избор“.

Какви оценки получи Томи Уасо в училище? О, високи оценки.

Учител по математика: Мъж от Лос Анджелис караше към Ню Йорк със скорост 250 мили в час, а мъж от Ню Йорк шофираше към Лос Анджелис със 150 m.p.h. Къде се срещнаха?
Студент: В затвора.

Учител пита ученика си: 'Джо, защо си ял домашното?' Джо отговаря: „Защото нямам куче“.

Защо никога не сервират бира на математическо парти? Защото не можеш да пиеш и да пиеш.

Какво е граматика? Разликата между това да знаеш глупостите си и да знаеш, че си глупост.

Какво получавате, когато смесите сяра, волфрам и сребро? SWAG.

Ако ви харесаха тези училищни шеги, ще ви харесат някои от другите ни - проверете ги по-долу.